Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
— Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
— Потому что это женский вид спорта
— Почему?
— Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой — это же неэстетично!

Еще раз убедилась, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке… ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Как-то на одной упаковке из-под каши разглядела название, после которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»

ХХХ: Как правильно, позвонишь или позвонишь?
УУУ: позвонишь
ХХХ: Спасибо!
ХХХ: Блин, КАК???

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.