Л_Ё_Л_Я

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему НА ПЛЕЧИ…, но промахнулась…, заехала ему в МОРДУ и выбила ДВА зуба…

— Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло?
— Он сказал «Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!»
— А вы?
— Холодная вода — 153, горячая вода — 257, электроэнергия — 1205…

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала: «Фаяяяяяяя…»;-))

Объявление: МЕНЯЮ БАЯН НА КОСТЫЛИ… P. S.(доигрался сцука…)))))))

Вчера подралась со своим психотерапевтом… а чё он сцука… не поровну водку разлил…

Кто к нам с мечом придет — того мы на танке и раздавим!

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Бесит, когда на пачке сигарет пишут… типо куренье вызывает рак… и т. д…А НА ПРОДУКТАХ, КОТОРЫЕ МЫ ЕДИМ… НЕ ПОНЯТНО ИЗ КАКИХ СТАБИЛИЗАТОРОВ СДЕЛАННЫХ… почему это же не пишут, что и на сигаретах???

-" ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ СЦУКА НОСЯТ?"…помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела охеренное ожерелье и просто влюбилась в него…- О… ДА…ПОМНЮ!!!)))))))))…ну вот… я в кабаке напротив сижу!!!))))))))))))

Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни…

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:
— СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт:
— Я ДОМА, СУКА!
Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт:
— Я ДОМА, БЛ@ДЬ!
Стягивает с кухонного стола клиёнку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт:
— Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:
— Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!

Физрук получил выговор, потому что не так понял просьбу директора школы обложить все матами, чтобы школьники не ударялись во время прыжков!

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты сгоняй в магаз пока одета, а то ни выпить сцука ни пожрать…

Вот смотрю на тебя и думаю… ТЕБЯ видать в детстве папа 10 раз подкинул, А ПОЙМАЛ ТОЛЬКО 1 РАЗ…

А мне кто нить объяснит… какого хера социальную корзину в 9000 тысяч придумывают те, кто сцука живёт в официальной зарплате в 450 000 касарей…

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе…
… показать весь текст …

Шаман извращенец вызвал золотой дождь…))))

— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь… ПАЯЮ!!!

— Страшную весть. принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей!!! — Чёй-та…Ну??? Чего ж тянешь-то? Говори ж??? — Наливай… — Завтра. Надежда. 9-марта. Всё… Всё…Кончились праздники!

В связи с выходом iPhone 6, приму в дар нищебродский iPhone 5S.