Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю, жрать нечего, ешь меня, и только после того как он воткнул мне вилку в «опу я подорвалась и побежала наливать борщ))

Стадии развития женщины: до 3 лет --- описанная красавица … в 20 лет --- писаная красавица… после 60 лет --- списанная красавица))

Да не хочу я худеть! Я хочу чтобы меня издалека было видно!!!

Год змеиный наступает,
Каждый счастья ожидает,
Мудрость дарит нам змея
И здоровья… много.
А теперь настал черед
Зачитать наш гороскоп.
Чур, на шутки не сердиться,
Лишь смеяться, веселиться!

ОВЕН
Овен наш любвеобильный,
Он талантливый и сильный.
Знает толк в своей работе,
Вечно Овен наш в охоте.
… показать весь текст …

Литературный гороскоп

Кто вы по гороскопу Красная шапочка или Остап Бендер, а может вы Ромео? Прочитайте литературный гороскоп и узнайте больше о себе.

ОВЕН — Скарлетт О’Хара

Оптимизм Овна просто неиссякаем, а его бурлящая энергия сопутствует ему всегда. Несомненно, эти качества и есть причиной бесконечной череды приключений, перипетий, различного рода переделок, неловких ситуаций и столкновений в его судьбе. Интересен факт, что эти самые качества характера способны не только доставить Овну м…
… показать весь текст …

Как мстят знаки Зодиака.

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не …
… показать весь текст …

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
— Микола, ты шо спокойный такий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

В Одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или чтобы держалась?)))

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор!.., Ужас!.. Какой позор…
— Сыночек! Что произошло?
— Мама, скажи честно, это правда, что мой папа — петух?
— Правда.
— Позор!.., Ужас!.. Какой позор…

Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?..

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Всего три маминых слова от которых сердце начинало биться чаще — ДАВАЙ СЮДА ДНЕВНИК!