Разговор двух подруг:"…а потом он просто так подарил тебе «мерс»?-Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям…» захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка -есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал -работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть»…

— Мама… Меня все холодильником называют… — Не обращай внимания… Аристон.

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё…

Жена пришла домой и хвастается мужу:
— А мне спираль вставили!
— Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями… Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
А папа знает?
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родител…
… показать весь текст …

Советы родителям. Наказание будет еще и полезным, если поставить ребенка в угол на аскорбинки.

Я — женщина на сто процентов,
Живут во мне сто тысяч лиц: ребёнок, ангел и блудница,
Сегодня — сахар и корица,
А завтра — яда полный шприц.
Сейчас, как ночь — тиха, спокойна,
Через минуту — ураган,
Я рождена такой невольно,
Смотри, смеюсь! (хоть очень больно),
А счастлива — вдруг слёз фонтан.
То птица с лёгкими крылами,
То шторм, цунами, ветра вой,
И та из женщин рядом с вами,
Какую приняли душой.
… показать весь текст …

Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: — А с тебя минет по утрам!
Она: — Чувствую, бл@ть, это и будет мой завтрак…

Хорошая и скромная Я… Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать ! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
- А как в передаче «Давай поженимся».
- Как это?
- А так — сегодня у нас есть пара!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

— ты всё-таки хочешь вернуть Димку?
— да.
— или хотя бы месячные…

Я конечно судорожно извиняюсь…)))

На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
— Что, простите?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!