Я тебе не Царевна-лягушка,…Чтобы еще по ночам Из кожи вон лезть.))

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку))))))))

Брюнетки умные. Они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру, машину, дачу, поездки на Канары…
Блoндинки дуры. Поэтому им все это дарят.

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.)))))

Если Вам кажется, что водка имеет запах орешков — значит белочка уже рядом.

Могуч и богат русский язык ! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы…

— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Вот говорят, мол, оттого, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щеки большие-это еще не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать…))

Скажи вот, нафига человек с фамилией Козлов устанавливает приложение «Тайна фамилии?» Какая тут нафик тайна?

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
— Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
— Hу и что тут такого?
— Как что? Неаккуратно как-то.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки… ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА… Чтобы сидеть… И записывать… Как ты всех ненавидишь…

На работе сотрудница, блондинка, 30 лет, переименовала папку «Процедуры учета и идентификация абонентов» на — дословно цитирую «ДОКУМЕНТЫ КАКИЕ НУЖНО ДЛЯ ЧЕГО»

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
— Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печёнка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени…
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались
жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась:
— Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печёнка.
— И шо, это так больно? — Удивился Арончик.
— Не, када випадала — нет, но када мне ее заправляли обратно… О!..