Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Ну сколько можно есть?! Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
-Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты не поверишь!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

-Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в жопу не дам!

Встречаются два соседа, один другому говорит:
— Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой трахаешься.
— Вы уже определитесь, вас фиг поймешь, ей нравится, тебе не нравится.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

В психиатрической больнице:
— Почему этот пациент постоянно попердывает?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит — как
твоя фамилия? А он отвечает — моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин… :D

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…
… показать весь текст …

-Это ревность?
-Нет, бл*дь, это зависть, что тебе бабы пишуть, а мне нет!

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".

Делай, что хочешь, всё равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Знаешь, что будет лет через десять? — Что? — Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё, я буду его безумно любить. — А как же я? — Ты женишься на психопатке и будешь счастлив. — А как же мы? — Глупый, это я о нас.

Он: -Милая, что тебе подарить на Новый год? Она: -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации…

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Однажды твой друг, увидев меня, скажет:
— Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая???
— Да.
— Ну ты мудааак!