Так хочется порой послать…, но что бы к ужину обязательно вернулся обратно!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями «план» курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
«Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
„У вас есть что почитать?“ А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.».

Лучший запах в мире- запах мужчины, которого ты любишь.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы…

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся."
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Жена беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взял отгул и остался в рабочее время дома один. Решил сварить яйца для щавельных щей.
Кастрюлю поставил на плиту и улегся на диван читать в самой дальней комнате…
Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория…
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через паузу выдаю ей следующую фразу:
— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули !!! …
Надо было видеть ее лицо. С тех пор стараюсь быть более внимательным к словам супруги))))

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

У мужчин странная логика: Улыбнулась-значит хочет общаться. Общается-значит даст. Не дала-значит шлюха…

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!