Муж в шутку… -Чего изволите сударыня? …стянула с него штаны…- А подайте-ка мне, голубчик, признаки жизни…

Вот и НАЧАЛСЯ сезон!!! Все одели летние шорты с весенними колготками под, еще, зимние сапоги!!!)))))

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. — Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: — И какая-то блядь с ним…

Жена:-дорогой, скоро весна, пора избавитья от хлама, Муж: — испуганно: я не уйду!!!

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!))

.- МИЛЫЙ, ТЕБЕ не понравился ОБЕД?
— Соль БЫЛА… превосходна!!!Только НАДО БЫЛО добавить в неё,…ПОБОЛЬШЕ СУПА…))

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась… что поставили на учет.))

Год назад ругалась с одной женщиной за то, что она назвала моего мужа МУДАКОМ! А вот теперь — я с ней даже водки бы выпила!

Девочки хотят романтики в 15−16 лет, а мальчики хотят секса. В 18 лет девочки хотят секса, а мальчики… А МАЛЬЧИКИ ВСЕГДА ХОТЯТ СЕКСА!)

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: — Кать, ты спишь?-НЕТ, БЛ@ДЬ…БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!

МИЛЫЙ, ты мое счастье. А поскольку каждый сам кузнец своего счастья, я буду периодически ПИ@ДИТЬ тебя молотом.

Потолок ледяной — дверь скрипучая… а в России ВЕСНА — злое@учая…кто хотел похудеть ?! — вот лопаты и вперёд, семь кругов вокруг хаты.

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос «как ты себя чувствуешь?» — «Ой блять пло-о-охо… Помираю наху-у-у-уй.» Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).
Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?
Диалог.
Я. — Чойта мне хочецца такова…
Муж. — Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?
Я. — Ой низна-а-аю… Чота хочецца… Солёненькова наверна.
Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, ро…
… показать весь текст …

Позвонила мужу и говорю: -слушай, сегодня ты с работы приходишь на 3 часа раньше меня, у меня к тебе просьба, помоги, -вытри пыль, пропылесось всю квартиру и развесь бельё из стиральной машины. Муж молча слушает, спрашивает — это всё? Я на секунду задумалась и отвечаю, — закончишь, можешь идти на бал.)))))

Этой ночью, на рассвете, Крым Россию захватил… Спали взрослые и дети, Выходной воскресный был… Лишь Крымчане все не спали. Пробудившись от зимы, На Россию вдруг напали С криком: «Россияне М Ы!"В шоке и Москва и Путин, А Обама — чуть не сдох. Всю Европу баламутим. Видно есть на свете Бог… Яценюк и Меркель в коме, Стал заикой Тягнибок. Снял портрет Бандеры в доме, Разорвал его и сжёг. А Кличку Валуев снится. Ночи он теперь не рад. Он от страха стал креститься… Вот такой вот- депутат… Юлька Тимошенко встала, Попросилась вновь в тюрьму. Говорит: «Я Вам казала Москали живуть в Крыму"В общем, может это сказка, Но Российский флаг у нас. Нам теперь нужна Аляска. Ждём Аксёнова приказ!!! Акция идёт такая-Флаг Российский в каждый дом. От Аляски до Шанхая, Где войдёт- туда воткнём!!!)

Мать дает наставления сыну. -Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать? -Что Мама? -Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))

«Хочу передать привет Кличко, Яценюку и Тягнибоку… и сказать спасибо за Крым! Поставьте им пожалуйста песню Владимирский централ!))))

Хочу в Индию. На лоб точку, вместо шубы-тряпкой замоталась, в волосы лотос воткнула и вместо тысячи матов с благоверным-песня и танцы бл@ть!

-Барак, скажи «брым брым».
-брым брым
-Х#Й тебе, а не КРЫМ!!!

А что, если весна специально не приходит и дает нам время похудеть?!