Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои деньги.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!

Муж ей:
… показать весь текст …

купив календарь на следующий год, всегда первым делом смотришь на какой день недели выпадает твой день рождения и на какой день недели выпадает новый год!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Мы женщины и в старости-то разные —
Одна — любовью, внуками, живёт.
Другая, до сих пор чего-то празднует
И всё любви мужской какой-то ждёт.

Я их не осуждаю, Боже праведный!
Сама хочу и тут и там успеть —
И внуков буду я любовью баловать
И на мужской надеюсь я успех.

А для себя пожить нам просто хочется!
Ещё сады в душе не отцвели.
Страшит меня, конечно, одиночество,
И не хочу подруги — тишины?
… показать весь текст …

Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться… всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало: D

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: «Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько — на сколько хочешь помолодеть».
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню… Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: «Хватит, хватит…» Муж в ответ:
— Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …

Мы помним чудное мгновенье,
когда Адам ребро отдал.
и Бог, подумав на досуге,
нам Еву юную создал.

C тех пор и начались мученья
у настоящих мужиков,
что подарить прекрасной даме
для райской жизни, светлых снов?

Быть может мамонта, кастрюлю,
плиту, машину, керогаз???
а может длинную поэму,
как скучно жил Адам без Вас.
… показать весь текст …