Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Сосед по даче:
-А что это у вас груши на дереве растут торчком вверх, а не как положено висят?
-Да здесь до нас дед с бабкой жили, виагрой баловались, так он под это дерево отливать ходил.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом сказав: «Голова у тебя все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!».

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль! Железная логика !

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
… показать весь текст …

Я буду старушкой, а ты — старичком,
С седыми усами, таким бодрячком,
Под ручку вдвоем по осенним тропинкам,
Сидеть на скамейках остывших в обнимку.
Я буду тебе кутать шею шарфом,
Ворчать, что ты дышишь не носом, а ртом,
Что я нам к перчаткам пришила резинки,
Что после прогулки просушим ботинки.

Я буду старушкой, а ты — старичком,
И мы сединою с тобою тряхнем,
Мы будем включать вечерами пластинки
И пить вкусный чай с пирожками с начинкой.
Мы будем листать наш семейный альбом,
… показать весь текст …

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.

— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…
.

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! И проведите ее так, чтобы не потерять из виду субботу)))

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 28 календарных дней отпуска

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Не побелеет прошлогодний снег
И не взойдёт увядшая трава.
Не возвратить, увы, ушедших всех,
И не вернуть напрасные слова…

Не отыскать остывшей теплоты
У тех сердец, что охладели вдруг…
Не воскресить разбитые мечты.
И преданным не станет бывший друг.

А «завтра» не наступит для того,
Чтоб были силы что-то изменить.
Сегодня и сейчас важней всего
Учиться каждый миг душой ценить…
… показать весь текст …