Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
— Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
— Правильно! Без рукавиц работать не будем!

Вообще эта волшебная фраза «Я еду. Жди меня.» сделает женщину самой счастливой в мире. Даже в пять утра.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти. херрак. Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом си…
… показать весь текст …

Как говорится, от любви до ненависти один шаг. Поэтому меня не удивляют люди одновременно с фингалом под глазом и засосом на шее))

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.

Подходим к подъезду.
Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду: «Сидеть»!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
— Кто там?
Я еще раз собаке:
— Голос!
Из домофона радостное:
— Гав!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит…

Когда я напиваюсь начинаю себя развязно вести например… ставлю классы незнакомым МУЖЧИНАМ)))))

Когда сынуля был совсем маленьким, года 3−4, он каждому мужчине, с которым я даже просто разговаривала говорил строго заглядывая в глаза «А у меня папа есть!»

(С форума)
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол…

Лето на то и лето… Чтобы не знать, какое сегодня число… сколько времени… и… где это я ?! Чья на мне одежда? Что это за мужик… рядом?!

Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она на моём «фольсвагене».