Признаю свою вину: меру, степень, глубину. И прошу меня отправить на ближайшую войну. Нет войны, я все приму: ссылку, каторгу, тюрьму! Но желательно, в июле, и желательно, в Крыму…

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает естественно, любой мужик должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он да не парься ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию…

Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Из путеводителя по всему миру. Как правильно обратиться к полицейскому? Хер полицай — естественно, но только если вы находитесь в Австрии, Германии или Швейцарии! На территории России не употреблять!!!

Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки.

Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику…
… показать весь текст …

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Разговор папы и дочки!

Оголила за окном верба веточки,
Потянулись за моря гуси-уточки,
Подошла ко мне дочь, шестилеточка
Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?

Папа что же, папа все может вытерпеть,
Папа как Хемингуэй в грубом свитере.
Если носик, говорит, надо вытереть,
Щас я маму позову, мама вытерет.

Но на папину беду, так сказала дочь папаше:
Папа, в нашем детсаду, есть такой Горелик Саша,
… показать весь текст …

Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те…

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

Сонное утро, спят все в квартире
Муха уснула прямо в кефире,
Спят телевизор и пылесос
Рядом на коврике дремлет барбос,
Сонные часики тикают тише
Дождик стучит молоточком по крыше,
И еле слышно ворчит холодильник…
Тут просыпается папин будильник
Глазки открыла, зевнула прелестно,
Маленькой крохе всё интересно
Папу за волосы, нос, и за ушки,
Как всё устроено? Где тут игрушки?
Ну же, вставай, дочка хочет играть!
Папе ещё бы немного поспать,
… показать весь текст …

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением…
… показать весь текст …

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

«Я тебя люблю» — 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
«Пошел на хуй» — 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать сутра в 6.00 или в 6.05 — разница ОГРОМНАЯ!

Любовь -это такая весёлая тётка, подкрадётся тихо, трахнет по голове хорошенько, а потом наблюдает, как тебя колбасит)

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изг…
… показать весь текст …

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происход…
… показать весь текст …