Если юмористы нужны, чтобы высмеивать пороки общества, то начинать надо с главного! С себя…

В 7 лет меня отдали в хор. Туда брали всех, у кого был рот!

Сатирик щиплет, юморист щекочет.

Живи складно, не робей.
Юморист наш рыженький
С коротенькою стриженькой!
На берёзовой на ножке
Улыбнулся нам Серёжка!
А возможно Алексей?
Налей рюмочку скорей.
Раскрой карты туз бубновый!
Сдалека видать — фартовый!

20 лет назад, я даже не думал, что мы встретимся — ОДНОКЛАССНИКИ???
«20 лет назад, тебе еще никто не наливал!»

О, как смеется юморист?
Вполне себе серьезно.
И ни улыбки на лице,
А ты хохочешь всласть.
Он даже вовсе не артист,
Обычный дворник грозный.
Сметает он осенний лист,
Ах, чтоб ему пропасть!

Но что ни взмах, то анекдот,
И что ни шаг, — то шутка.
Вокруг него всегда народ
И взрослый и малой…
Кружится слов круговорот:
… показать весь текст …

Всё меньше хороших юмористов, всё больше политических шутов.

Про гвоздь
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: — Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: — Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. — А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. — Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? — Нет, — говорит, — не смешно, больно очень. — Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? — Нет…
… показать весь текст …

Когда над тобой смеются, а не улыбаются, значит ты не юморист, а клоун!

Знаменитых юмористов за лицо называют серьёзными.

Пока есть в топе юмористы-доктора,
Будут здоровыми отверстия всегда.

Синоптики сегодня превзошли сами себя.
Радио: по данным Гидрометцентра, вероятность того, что май в этом году будет теплее обычного, равна пятидесяти процентам.

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании.
Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев,
не выговаривал букву «Л», заменяя ее на «Р».
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
— Маша! Надо высрать факс !
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
— Ну надо — так высрем !
.

Чем отличаются афористы от юмористов?
Юмористы печальные.

Ни консерваторы, ни юмористы не думают, что человек всем хорош, и только левые думают — да.

-Фима, для ответного фельетона нам нужно срочно обыграть слово «юморист»!
-Юморило?
-Ну…так…не достаточно!
-Аморашка?
-Уже лучше!
-Юмораст?
-О!

Салон полный — поехали. Мужчина достаёт телефон, набирает номер: «Да, я… Еду… Минут через 20 буду… Да, болит… Чем думаю, то и болит… Нет, не голова… Приеду, покажу…»

-Понимаете ли, Фима, нам для нашего юмористического шоу, нужен заразительный смех, а не шипение вашего дыхательного аппарата,… ХОТЯ!!!)))

Если бы в военкомате видели, как я обнял Серёгу…
Меня бы ни за что не взяли в армию !!!