- Мама, у нас с тобой нормальные купальники, а у папы — трусливый!
— Почему?
— Потому что он состоит из одних только трусов.

Арсения (4 года) просят рассказать о своей семье.
-Мама-Саша, папа-Серёжа, баба-Света, деда-Олег.Мы все играем машинками, любим пылесосить, делаем в семье радость, чтобы все были здоровыми! Семья дружная, красивая!

Маленькая девочка бежит по улице, крутится, вертится.
Мама- Доча, стой, ты меня не слышишь!
Девчушка: У меня ушки сломались)))
*********
Девочка лет 2 видит впервые далматинца. Долго разглядывает, думает и наконец выдает:
— Какой цёрний собака белий!
***********
Бабушка, крупная такая дама, рассказывает малышу:
-Ты знаешь, когда я была маленькой, я тоже бегала по лужам!
Малыш недоверчиво разглядывает даму:
— ТЫ… была МАЛЕНЬКОЙ???

Ну, ты и стихопат! сказала дочь перелистывая мою единственную книжечку со стихами.
Улыбаясь спрашиваю: Ты хотела сказать стихоплет?
Нет говорит. — Ты стихопат…
Мда, спасибо что не психопат…

Сын в садик ходит и, как многие детки в его возрасте, не выговаривает некоторые буквы. Например, одну из воспитательниц, которую зовут Надежда Константиновна он называет Надежда Скатинова. Сперва ругали его с женой за это, пытались научить как правильно, а после последнего родительского собрания поняли, а сын в чём-то прав))

Внуку Ромке четыре года.
Учу его ругаться.
Уже выучили «Ёлки зелёные», иногда получается «ёлки-палки».
Кроме того — различные комбинации и перестановки.
А какие ругательные слова говорят ваши дети?

София (5 лет)
— У меня сегодня чисто на столе.
Я под тарелочкой кушала!

Мама разговаривает с дочкой о еде.
Девочка строго говорит :"Мама, салат из морковки
это совсем не детская еда!"
Мама спрашивает: «А какая детская?»
Девочка отвечает: «Новогодний оливье, с колбасой)

В связи с двойкой по истории заставила сына учить параграф вслух.
Рассказывает про искусство Древнего Египта, про саркофаги и мумии, которые обнаружили при раскопках древних городов, и внезапно замолкает.
— А дальше?
— А дальше там реклама!
— Реклама?! В учебнике истории реклама?!
— Да! Вот читай: «В нашей стране самые большие коллекции египетского искусства хранятся в Санкт-Петербургском Эрмитаже и Музее изобразительных искусств в Москве!..»

Вика (4 года) рассказывает о своей семье.
-Мы играем куклами, пазлами. Мама готовит кушать, работает.
Папа лежит на диване, смотрит кино и спит. Бабушка бегает за собакой. Потом они спят на кровати и храпят.

Сегодня, зайдя за продуктами в супермаркет, заметила маленькую девочку (лет 7−8) которая стояла у отдела выпечки. Она показалась мне немного расстроенной, что дало мне возможность предположить, что малышка потерялась. Благодаря этой мысли и начался наш с ней разговор:
— Привет, что такая грустная, не потерялась ли ты?
— Нет, я думаю.
— Ну и над чем же ты думаешь? — посмеялась я.
— Вот, знаешь, я люблю слойки с курицей, но иногда так хочется взять слойку с ветчиной, но понимаю, нельзя, ведь я сказала, что люблю слойки с курицей, значит изменять нельзя.
Сказав это, она положила в пакетик хлебный треугольник, набитый курицей и пошла в сторону родителей.
Так вот, дорогие мои взрослые, похоже, дети знают о любви куда больше каждого из нас.

Внучке было четыре года. Разбросала игрушки по полу и не убрала.
Бабушка говорит ей:
— Это наверно дед виноватый, на пол игрушки бросил.
Внучка:
— Не… дед не воватый, они плошто погулять вышли, шкутьно им было.

Идём мимо стоянки. За забором будка с двумя неприветливыми дворнягами и домик сторожа. Сын комментирует:
— А там живёт сторож. Он собак охраняет!

Соня, 2 года.
Без нее разбираем елку, остались только электрогирлянды, и пылесос стоит рядом. Соню привели домой, та с порога не раздеваясь, увидела голую елку с одними гирляндами и рядом пылесос, начала отчитывать маму:
— Мама, ты что сделала? Зачем елочку пропылесослила? Папа ставил-ставил елочку, мы с Дасей нарязали!!! А ты все игрушки запылесосила!!! Ая-яй-яй!

Как-то после застолья, сестра мужа откинувшись на спинку стула, сказала:
— Ух, как наелась, аж бока болят.
— Значит растут, ответила ее 5 летняя дочь.

Когда моей дочери исполнилось 3 года, она начала интересоваться возрастом других членов семьи, почему-то именно мой возраст ей особенно запомнился и при каждом удобном случае она его вспоминала. Если кто-нибудь спрашивал, сколько ей лет, она отвечала:
— Три года, а маме — 33.
От чего я испытывала некоторую неловкость. И вот мне исполнилось 34, я решила схитрить, когда дочь спросила, сколько мне теперь лет, я ответила — 19.
Теперь на вопрос к дочери о возрасте она отвечает:
— Мне три года, а моей маме 19 лет… но было 33.

Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её? Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

-- Пап, а что ты чувствовал в последний день, когда был ребёнком?

Зашли с сыном в аптеку. Я покупаю противозачаточные таблетки. Сын:
-- Что это за таблетки? Ты заболела? От чего они?
Я не выдерживаю и рублю правду-матку. Сын испуганно:
-- От новых или… от старых?

Сын рассуждает:
-- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры… Капканы…

Дочь:
-- Мама у меня синяк на лбу. Вот потрогай. Чувствуешь, как у меня тут болит?

Бабушка внуку:
— Ты мой зайчик, ты мой котик…
Внук:
— Нет, бабушка, папа сказал, что я «Алё, гараж».

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: «И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!» Сын ей, надув губы, в ответ: «И зачем я только с тобой пошел?»

Папа рассказывает детям вечером сказку. Вырулили на тему молока. Папа решил сумничать:
— Котя, а ты знаешь кто дает молоко?
Котя молчит как партизан
— коровка! — подсказывает мама из комнаты
— неть! — возмущенно отвечает Котя
-мммм… Козочка? — предлагает мама
— Нееет!
Котя пышет негодованием.
— кто же? — мама озадачена!
— как кто? — удивляется Котя — папа конечно!