Говорят дети

Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!

— Сеня, ты какой-то маленький, одеваться не умеешь!
— Я не маленький. Я — лялечный!

Однажды племяшка подходит ко мне и говорит: «Ты так шьёшь красиво! Ты классная шьюшка!». Давно так не смеялась, как тогда))

Бабушка заигрывает с внучкой.
Говорит
— И откуда только такие красивые деточки берутся.
Внучка 5 лет.
— Лучше тебе бабушка этого не знать.

Лежу в маске из свежих огурцов. В комнату заходит Саша (4 года). Испуганно спрашивает:
— Ой, мама, что это тобой?!
Объясняю, что кожа тоже должна питаться. Саша:
— Мам, ты тогда ещё колбаски положи!

Реклама Вискас это реклама наркотика для кошек. Хозяйка машет пакетиком… А кошка видит кусок мяса… Экстази* отдыхает…

В отпуске ездил на Родину, в деревню, впервые взял с собой
внука… родившегося и выросшего в городе. Сидим за столом с родней, общаемся за стопкой чая. Вдруг с улицы вбегает внук:
Дедушка! Дедушка-а-а!!! Там по улице лошадь пробежала. Ей Богу — НАСТОЯЩАЯ!!! От души посмеялись.
А на следующий день, как полагается с утра затопили баньку, еще по старинке «по черному». Внук проснулся позднее, позавтракал и пошел на прогулку. Увидев валящие, из двери бани, клубы дыма, истошно заголосил на всю округу: Баня то горит, баня то гори-и-ит!!! На крик прибежали даже соседи и поняв в чем дело громко смеялись, а внук нарезая круги вокруг бани, хватал всех за руки, не понимая причины веселья, не унимался: Ну что вы стоите и ржете, как идиоты… Баня то сгорит!!! Еле успокоили…
Как много еще удивительного и интересного предстоит ему узнать в этой жизни…

Кредит по нервным клеткам выдают под высокий процент…
Поэтому, если тратить постоянно нервные клетки,
то рано или поздно можно «войти» в нервные долги.

Из практики.

Разнимаю двух пятилетних, «токсично влюблённых» детсадовцев, не на жизнь, а на смерть бьющихся за главенство в паре…

— Ты должен меня слушаться!!! — вопит хитрющая барыня в веснушках.

— Почему? — спокойно спрашиваю я.

— Да потому что я — Ежова, а он — Ёжиков, неужели не ясно???

Не ясно, но ладно
Даже из фамилии можно сделать иерархию

Диалог мамы с десятилетним сыном.
— Мама, Сережка опять меня обзывал.
— Я же тебе сказала: плюнь на него.
— Мама, я у же два раза в него плевал.
— Гоша! Зачем воспринимать так буквально.