Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры.))) Умная — в шапке, дура -с прической.)))

Поранила руку, кровь идёт как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: — Чем вам помочь? — … БЛ@ТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИРК ПОЖАЛУЙСТА!!!)))

Не трави мне душу, а то доведу: начнешь травить себе печень.

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.))

— Ты узнаёшь, что через семь месяцев ты станешь папой. Твоя реакция?
— От кого???

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая… и трезвые, когда я пьяная!

Говорю мужу: Ты поглянь, че на свете творится!.. — И че? — Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил! Почесал муж репу: — Да… и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!))

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать.?))))))

Нет дружбы после любви. Остаться друзьями просит тот, кто любит.

Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Диван--Холодильник-- Унитаз».