Сегодня была на рынке! Узнала, …что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Иногда мне кажется, что судьба подбрасывает в мой дом гостей именно для того, чтоб я сделала уборку.

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Я мама дочки первоклассницы. Уже неделю боюсь проспать в школу.

Чтобы прожить с женой долго и счастливо, а умереть в один день, надо жениться на женщине, которая лет на десять старше. Иначе неумолимая статистика тебя первым похоронит.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая???
Она ему: - Все хорошо дорогой !
Борщ сварила, котлеток нажарила !!
Окошки протерла,
детские вещи все перестирала !
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь
заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!))

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов… Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не х*ёвые дороги! У нас п*здатое бездорожье!!!))))))

Переливание крови применяется уже давно… Когда же будут переливать подкожный жир… Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку…

Если дети нарядно одеты,… Рядом с каждым отец или мать, … И букеты, букеты, букеты… Значит,… скоро картошку копать…

Говорят, есть такая примета: сломался каблук, значит сегодня у мужа будет секс, а у тебя завтра новые туфли.

Васину тёщу прибил метеорит… это был первый случай, когда падающая звезда ЛИЧНО исполнила чьё-то желание)))

Сегодня в сбербанке хотела завести карту.
Работница банка: вам есть 25?
Я: скоро будет.
Она: значит мы не можем завести вам молодежную карту!

Вот так внезапно сегодня в банке кончилась моя молодость (

Сидим рассуждаем с семьей… Мы собираемся уехать на сутки. И наша кошатинка Симка останется дома одна. И я комментирую ее одиночество за эти сутки: — Приедем домой, а шторы у нас изорваны в ленточки, везде бутылки и окурки … Муж продолжает: — И полный дом котов… А сын добавил: — И валерьянка в кальяне…)))

Сантехника Васю называли Фломастером, потому, что он начинал работать только тогда, когда его заправят спиртом.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам… Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются — гомиками…

Примеряю новую шубу: дочь говорит-Мамочка! Какая ты в этой шубе красивая!-Правда?-Правда. Ты в ней на овчарку похожа!))