Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?..

У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!..:)

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь!
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!..

Законы кота:
1. Всё, что достал лапой, то игрушка;
2. Всё, что коробка, то домик;
3. Всё, что упало, то стояло не на своем месте;
4. В любой непонятной ситуации «включай трактор»;
5. Чем больше виноват, тем громче звук «включенного трактора»

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко что ли.

Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300 г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300 г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) — тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

Каждый вечер слышу как соседи (снизу) в ванной удовлетворяют друг друга. Но на этот раз они превзошли все мои ожидания. Захожу вечером в ванну и слышу как она ему говорит: Вот давай кто первый кончит, тот и будет мыть посуду!!! Я, не долго думая, пошла к принтеру и распечатала на бумаге фразу «И кто же мыл посуду?». Утром наклеила на дверь.

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!)

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
— У тя ж девки нет — на, @бись!

Фух, наконец — то, появились эти бабы в пальто и… босоножках, думала не дождусь.

Какой марки у тебя машина? Пежопель… Не понял… Ну… Педали… Ж@па… Велосипед короче

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли
номер в гостинице (двухместный). Мужичок,
что постарше, сразу же спать улегся, а его
молодой спутник решил еще немного
поглядеть ТВ.
Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят
и предлагают «обеспечить досуг». Молодой
человек немного подумал-подумал, да и заказал «массажисток», а что б не обидно
было — двух.
Приходят в номер «феи», он с одной из них
уединяется в ванной, а другой говорит,
указывая на спящего товарища: — «Ну, а это
твой.»
Девушка опытная, давай делать спящему
… показать весь текст …

(ii_ii) (2013−09−17 15:29:42):
У меня второй сын родился :)
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.

ЧупакаЪра (2013−09−17 15:31:06):
имя уже придумали?

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Женился — это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

В полицейском участке:
— Где ты живёшь?
— Там же, где и родители.
— А где живут твои родители?
— Там же, где и я.
— Где вы все живёте?
— Там же, где и раньше.
— Где находится ваш дом?
— Напротив дома сталинской постройки.
— Где находится дом сталинской постройки?
— Вы не поверите, если я скажу.
— Говори, мерзавец!
— Напротив моего дома.

Ув. пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!!!))