Раньше дети, вставая с утра бежали к родителям… а сейчас, взяв в руки iPad прячутся, чтобы родители с утра их не нашли;)

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Уважаемые ДУРЫ, с нечеловеческими Именами типа: КОРОЛЕВА; Мисс Каприз; Твоя Неожиданность; Одна Такая; Мама Принцесс и т. д., обратитесь к психиатру. Он обязательно поможет вам вспомнить, кто вы есть на самом деле…

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец…)))

Скорее бы включили отопление… а то я это «бабье лето» не перезимую…)))

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит «контекс» (презервативы). Я же слышу «котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён… соответственно задаю наводящий вопрос : — Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня : — А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.))

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой))

Зайцы… всё время прыгают, …и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет,…черепахи нихера не делают и живут больше 150 лет. …По этому идите-ка вы все на хер со своими делами и заботами!!!

На днях купила себе электрошокер… Решила испробовать его на муже… Результат превзошёл все ожидания!!! Лежит, молчит, тишина., а как орал!!!

Из Ж Ж одной девушки:
ххх: Почему это многие мужчины во время секса любят соски выкручивать?
yyy: Главное, чтобы потом вкручивать обратно не забывали :)
zzz: Ага. Плакатик повесить: «Кончил — вкрути соски».

Отучаем ребенка от соски, слово «соска» он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились «то что нельзя называть», а теперь называем соску просто — Воланд Де Морт.

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

Поскольку батареи у нас дома по-прежнему ледяные, я решила сделать скромненький подарочек представителям ЖКХ-абонемент в гей клуб, так как сомнений в их ориентации у меня не осталось.

Купила дочке набор детской косметики «Маленькая Фея»… Муж заржал и говорит: — А тебе уже пора покупать «старая ведьма»…

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

Я обожаю передачу «Едим дома» с Юлией Высоцкой. Мне, блин, нравится, когда она говорит «А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин… куда уж нам.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике шаришь?»
Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?
Охранник: «Простейшее, размножающееся делением.»

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.