Они даже кончить-то не могли одновременно, что уж тут говорить об умереть в один день.

— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Сегодня открывала дочке чупа -чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!!!

— Запишите меня в партию!!!
— Членом, что ли…
— А что, ручкой… нельзя?

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
— Ты чего? — возмущается президент.
— Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
— Подожди, подожди дочка
сейчас папа придет и при нем
все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка
рассказывай!
— Мама когда тебя не было
папа приводил тетю и они
занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей
когда папа был в командировке…

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите, деньгами помогите. Потренируйтесь, ага.

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

В постели он был, как жеребец — храпел гад и брыкался…

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал…

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
***
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
***
— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
***
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…
&

Мужчины! Никогда Н Е ДОВЕРЯЙТЕ ЖЕНЩИНАМ МУЖСКИЕ ДЕЛА! Если испортит — это еще пол-беды… а если не дай Бог сделает лучше тебя?!

…МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
…ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…