Съёмка передачи «Голые и смешные» в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Зачем вы так обо мне… Я — добрейшей души гадюка…

По телевизору идёт передача, в которой рассказывают почему гаишники толстые. Якобы выхлопные газы пагубно влияют на организм, работающего на дороге сотрудника, отсюда нарушенный обмен веществ и ожирение. Сидящий рядом тесть: «Проститутки тоже на дороге стоят, что-то я ни разу толстой не видел!»

— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие… да без языка!))

Иному силы нужны только для того, чтобы от работы отбиваться.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:…"Насыпьте ему в трусы
немного горчичного порошка. Если
пожалуется на зуд и жжение, значит
честный, если нет, то изменяет"…
Первый комментарий: «Гори в аду,
сука! Мой ни в чем не признавался!
Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…

Если до тебя постоянно докапываются, значит — ты КЛАД!

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «З@@Б@СЬ»…

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Объявление в ресторане:
Бесплатный Wi-Fi
Пароль: **** - ****
(годы жизни Николая Михайловича Карамзина)

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мириться. Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.)))

А представьте, как сложно самкам богомолов… Хочешь жрать — приходится заниматься сексом))))))

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на х.. й! "
Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! »

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? От. уярь вот этот болт и обни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн… вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… терминологию нарушаете.

Порой директор школы заходил в класс во время урока и говорил:
«Не обращайте на меня внимания!»…
Однако его секс с географичкой все равно отвлекал учеников!
&

Распорядок дня офисного работника:
1. Прийти на работу;
2. Выпить чашечку кофейку;
3. Побороть в себе желание поработать;
4. Обед;
5. Побороть в себе желание сбежать с работы;
6. Выпить чашечку кофейку;
7. В припрыжку сбежать с работы, согласно Трудовому Кодексу.

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, БЛ@, у меня уже есть кот!!!