Из Ж Ж одной девушки:
ххх: Почему это многие мужчины во время секса любят соски выкручивать?
yyy: Главное, чтобы потом вкручивать обратно не забывали :)
zzz: Ага. Плакатик повесить: «Кончил — вкрути соски».

Отучаем ребенка от соски, слово «соска» он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились «то что нельзя называть», а теперь называем соску просто — Воланд Де Морт.

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

Поскольку батареи у нас дома по-прежнему ледяные, я решила сделать скромненький подарочек представителям ЖКХ-абонемент в гей клуб, так как сомнений в их ориентации у меня не осталось.

Купила дочке набор детской косметики «Маленькая Фея»… Муж заржал и говорит: — А тебе уже пора покупать «старая ведьма»…

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

Я обожаю передачу «Едим дома» с Юлией Высоцкой. Мне, блин, нравится, когда она говорит «А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин… куда уж нам.

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: «А ты в математике шаришь?»
Я говорю: «А что, собственно, за вопрос?
Охранник: «Простейшее, размножающееся делением.»

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.