Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.)))

Подруга утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: «Как вы их б-ть носите, они же в попу лезут?» Она: «Ты тоже, но я же как-то с тобой живу…

Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!

Увидела тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы.» Позвонила — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит «через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета»…Все похихикали — какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились — такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина !!! Вашу мать !!!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— ой.(смех)…Я вам не сказала «апельсинового цвета».я сказала «Опель. Синего. Цвета»

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Если вы — девочка, и у вас 15 сестёр, значит ваш папа — очень целеустремленный человек.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток это молоток.

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
… показать весь текст …

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

Школьный повар забыл плюнуть в суп и он получился вообще ни о чем.

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
… показать весь текст …

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

Гондурасом быть хуже, чем Гваделупой.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Жены стареют, а третий курс — никогда!
… показать весь текст …

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить…

Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Бывший целуется со своей нынешней у тебя на глазах? С улыбкой вспоминаешь, как он делал тебе кунилингус.)))

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.