Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

Жена Тата работала в музее, так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб дочь Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея, и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
— Игорь, — сказала мне жена (я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова «идиот») — Игорь, — повторила она, — Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю!!!

В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:

— Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!

Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…

В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…

-Любимый твой член как одуванчик!!!
-Такой же красивый???
-Нет! Как только возьмешь в рот… семена разлетаются…

Плохо, когда курица перебегает дорогу…
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику)))

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х… ем во рту валяется на дороге.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

История из жизни.
Стою как-то на «красном», а сзади останавливаются гибэдэдэшники. Загорается желтый… Я, естественно, стою и жду зеленый… Очень не хочется платить штраф доблестным работникам ДПС… Вдруг слышу фразу из громкоговорителя: «-Ну хорош тупить, езжай! Мы тебя потом оштрафуем.»)))

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи"орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи"орас!

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Хорошо выебанная женщина в эмансипации не нуждается…

Сегодня узнала, что человеческий глаз различает только 10 миллионов оттенков, А нафига я купила iphone с 16 миллионами оттенков???))

У нас гальюны устроены так: курилка — общая, а уже из неё — «мальчики налево, девочки направо». Ну и вот… в курилке стоят женщины… говорят о скором переезде в новое здание, где расположен и медицинский центр. Одна из них мечтательно заявляет:
— Вот переедем поближе к медикам… может, зубы вставлю.
Общий хохот… та, что говорила, обводит всех непонимающим взглядом. Наконец, одна говорит:
— Да куда ты зубы вставлять собралась. Это же — гинекологический центр!!!

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его «потрепала». Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo — как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.