Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре…
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю…

6−30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти…

… нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть…

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент
… показать весь текст …

Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко)

— Может зайдём ко мне?
— Ну можно, а зачем?
— Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
— Хм, а ты-то где научился?!

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

Пирожное «Картошка» —
одинаково выглядит до и после))

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

По количеству слоев краски на детских качелях, можно определить сколько раз избирался мэр города))))

Любий Дiду Морозе, будь ласка, дай менi
в Новому Роцi нового президента, а цього забери собi в оленi.

Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену…
… — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

1. У пруда сидела девушка и доила корову. В воде все было наоборот.
2. Спички должны быть хорошо спрятаны, чтобы они не могли добраться до маленьких детей.
3. Дядя притащил свинью в сарай и там, недолго думая, зарезал ее вместе с дедушкой.
4. Весна — первое из четырех времен года. Весной куры откладывают яйца, а крестьяне картошку.
5. Страхование жизни — это деньги, которые человек получает, если пережил смертельную аварию.
6. Я вообще-то не крещеный, зато привитый.

Наш народ любит своего ПРЕЗИДЕНТА! И даже ласково называет его «ПРЕЗИК»!!!

Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила…