— Слыхал что теперь
платежеспособные жильцы будут
оплачивать 100% тарифа ЖКХ.
Интересно, кого они считают
платежеспособными?
— Всех, кто не в силах собрать
миллион справок,
подтверждающих бедность.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…

С ОДНОГО ИЗВЕСТНОГО ИНТЕРНЕТ РЕСУРСА
Вопрос: У меня проблема. Моя бывшая девушка хочет сделать себе интимную татуировку в виде моего портрета вокруг своей вагины. Получится, что когда она будет с кем-то трахаться, меня будут е*ать в рот. Мне это неприятно, как мне следует поступить?

Ответ: Сделай вокруг своего рта татуировку в виде ее вагины. Получится, когда тебя будут е*ать в рот, ее будут трахать в вагину. Пусть ей тоже будет неприятно

Сыну4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная. Наконецподнимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У ме…
… показать весь текст …

— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Она: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: — А с тебя минет по утрам!
Она: — Чувствую, бл@ть, это и будет мой завтрак…

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

если не жрать — инфляция практически не заметна

Дед Мороз принёс детёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на. уя я их позвал?. Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем-то беседуют. и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на .уя ты их позвал…
На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на .уя ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит
--Иду домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек" — что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу"Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!", они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА, УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Начались Серые будни и «Одноклассники» засветились голубыми огоньками…))

Дети играют. Между ними происходит диалог: -Давайте играть в прятки!!! -Давайте, только чур на мобильники не звонить.

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.