С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты».

ИНСТРУКЦИИ.

На новом утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: «Не стоит использовать стойку в качестве лестницы»

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
… показать весь текст …

Мытые стёкла окна — это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь — она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу… глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны… а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать — улыбнись и поправь лифчик: D

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: «Милый, это ты?» Дааа блять. Просто в горле запершило!

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… Сел на неё и к принцессе поскакал! Тут и сказке конец! Спокойной ночи, сынок.

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил на фиг.

Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!

мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
мамина реакция — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
друзья не поняли…

Недавно видел картину — между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи…

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета…

— Дааа… Чихать в кулёк с шелухой из-под семечек было плохой идеей…

Вчера был замечательный день… Был мой день рождения. Но сегодня мы узнали, что вчера был пожалуй один из самых страшных дней… Только наступил он для нас сегодня. Сегодня мы узнали, что 2 наших очень хороших друга разбились на смерть на машине…
Мы с Лизой в трауре и Лиза плачет целый день… Я не знаю что говорить, не знаю как успокаивать…
Иногда встает вопрос. Вопрос к Богу. «Почему? Почему ты их забрал?», но иногда задавая этот вопрос Богу мы просто на просто забываем, что есть законы, созданны…
… показать весь текст …

xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул…

дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается «на вы», но какие-то вещи знает — есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.