Vesnushka

А сегодня НОВЫЙ ГОД!
Точнее новолетие (новое лето, а не год (отсюда летопись, летоисчисление))
по славяно-арийскому календарю.
Всех с праздником!!!

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, «Хочу уволить министра образования Ливанова» — хоп! и 10 миллионов «мне нравится». Значит, правильная мысль!

Епать мои тапочки…
На днях, разбирая обувку в коридоре, обнаружила пляжные тапотульки моего любимого. Все как обычно, но на них явно отпечатались зубки, причем зубы не собачьи. Говорю не голословно, так как ветеринаром работаю. Да и остальные повреждения как бы напрягали.
Я слегка прибалдела, скажем так. Вечером соответствующий вопрос.
— Это что?
— Да не хотел, что бы ты волновалась … Помнишь, когда я за молоком метнулся почти ночью? Так вот у меня закурить попросили трое гопников. На мой ответ, что не курю, один ухмыльнулся и поиграл кастетом. Я, зная, что магазин вот-вот закроется, отбросил все-своя заморочки по поводу гуманности. Вот и всё.
— ???
— Ну врезал я одному.
— ???
— Ну и что? Заставил я одного из них сожрать мои сандалии. Прикинь, давился, рыгал, икал, но! ЖРАЛ!
Епать мои тапочки. Подумаешь, делов-то, ну купим мы мне новые башмачки…

PS: пришлось согласиться.

Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде.
Вот и сегодня: «Здравствуйте». — «Здравствуйте». — «Опять жара». — «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку:
— А бабушка сказала, что у мамы толстый живот.
Помолчав, добавляет:
— Очень большой живот. Там жир.
Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Евростандарты…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

— Вы акционер Газпрома?
— Нет.
— Может, топ-менеджер?
— Тоже нет.
— Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!