Vesnushka

А сегодня НОВЫЙ ГОД!
Точнее новолетие (новое лето, а не год (отсюда летопись, летоисчисление))
по славяно-арийскому календарю.
Всех с праздником!!!

Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, «Хочу уволить министра образования Ливанова» — хоп! и 10 миллионов «мне нравится». Значит, правильная мысль!

Епать мои тапочки…
На днях, разбирая обувку в коридоре, обнаружила пляжные тапотульки моего любимого. Все как обычно, но на них явно отпечатались зубки, причем зубы не собачьи. Говорю не голословно, так как ветеринаром работаю. Да и остальные повреждения как бы напрягали.
Я слегка прибалдела, скажем так. Вечером соответствующий вопрос.
— Это что?
— Да не хотел, что бы ты волновалась … Помнишь, когда я за молоком метнулся почти ночью? Так вот у меня закурить попросили трое гопников. На мой ответ, что не курю, один ухмыльнулся и поиграл кастетом. Я, зная, что магазин вот-вот закроется, отбросил все-своя заморочки по поводу гуманности. Вот и всё.
— ???
— Ну врезал я одному.
— ???
— Ну и что? Заставил я одного из них сожрать мои сандалии. Прикинь, давился, рыгал, икал, но! ЖРАЛ!
Епать мои тапочки. Подумаешь, делов-то, ну купим мы мне новые башмачки…

PS: пришлось согласиться.

Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде.
Вот и сегодня: «Здравствуйте». — «Здравствуйте». — «Опять жара». — «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку:
— А бабушка сказала, что у мамы толстый живот.
Помолчав, добавляет:
— Очень большой живот. Там жир.
Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Евростандарты…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

— Вы акционер Газпрома?
— Нет.
— Может, топ-менеджер?
— Тоже нет.
— Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили:
— Если у вас диарея…
Сейчас говорят более понятно:
— Если у вас понос…
Вероятно в будущем будут говорить:
— Если вы обосрались…

Почитываю форумы по поводу событий на Украине. И как всегда на форумах много «очевидцев» и «русскоязычных украинцев», выступающих за няшку Порошенко. Иногда подобных троллей вычислить трудновато. Но тут относительно Путина высказался Дещица, на что среагировал Лавров фразой «Не можешь петь — не пей».

…И форумы прорвало. «челябинские мужики», «Архангельские доярки», «дочери офицеров», «Русские с украины» и прочие «Саши Ветровы» запостили во все форумы один и тот же вопрос: где опечатка? Потому как квадратно-гнездовое мышление америкосов считает валидным два варианта: «не можешь пить — не пей» и «не можешь петь — не пой». Как ответили тому же «Ветрову» — надо пожить несколько лет в России, чтобы понять, что никакой опечатки тут нет. Учите у себя в Лэнгли русскую идиоматику что ли…

… А Лавров красава — одной фразой раскрыть всех (про)пиндосских троллей по всем форумам сразу. Уважаю.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

Старшая дочь — в школьном лагере. Экскурсии, беседы с «интересными людьми», уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в «восторге». Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
— Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
— ДА!!!
— А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами…
Моя поднимает руку:
— Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

В стародавние времена, когда наши Пращуры жили в гармонии с собой и Природой, был открыт основной закон мироздания. Не было нужды метаться всю жизнь в поисках смысла, ведь еще с младенчества родители закладывали в своих детей их главное предназначение на Земле: сына учили быть Мужчиной, а дочь — Женщиной.

Женщина тогда занимала особое место и в семье, и в обществе. От ее благочестия, чистоты и мудрости зависели порой судьбы целых государств. Мужчины же, соответственно своей природе и своему пре…
… показать весь текст …

Что вы хотите оговорить о Кончите, если в Европе даже священники — ГЕИ!!!

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.