Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Женщина, экономящая на себе, вызывает у окружающих только одно желание — сэкономить на ней еще больше

Если мы перестанем делать глупости — значит, мы состарились.

«А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…»

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется если он уйдёт? А он всегда уходит.

Счастливые люди не пытаются встретить новый год в дали от дома, заливая в себя нереальные дозы Переньйона и Бенистера, счастливые нарезают банальное оливье и фаршируют индейку, она дарят ювелирные штучки своим женам, наряжают елку и ждут деда мороза рядом с детьми, искренне разыгрывая комедию перед ними, что он есть. А под бой курантов они не спешат загадывать желание, потом как все что можно пожелать, уже встречает с ним новый год.

А не найдется у кого-нибудь острейший нож
Из закаленной драгоценной стали?
Нет? Что ж, у меня есть меч,
Но, правда, годы его сильно потрепали.
Из сердца вырезать иглу
Я буду вновь мечом тупым и ржавым.
Такая боль! Сжав зубы, я терплю,
И даже, видимо, смогу я улыбаться.
Еще немного вправо, шире срез.
Болит ужасная, зияющая рана,
Но той иглы, что сердце столько лет
Колола, била, в грязь роняла,
Больше нет…
Лишь ржавчины неровный слой
… показать весь текст …

Назвался груздем — проверься у психиатра.

С волками жить — опасно и глупо.

Не плюй в колодец — это аморально и негигиенично.

Хорошо смеется тот, кому действительно очень смешно.

Кто рано встает — тот меньше спит.

Кончил дело — берись за другое, нехрен тунеядствовать!

Береги честь с молоду, а то потом репутация плохая будет.
… показать весь текст …

…иногда, мне кажется что ты специально заполняешь всю мою жизнь собой настолько, что бы я просто больше без тебя не смогла…

Мой ангел-хранитель — немного скептик,
Такой же, как я сама.
Насыпаны перья в тугой конвертик,
Откроешь — придет зима.
Он скажет насмешливо: «Нужен кальций,
Вот — крылья уже не те…"
Коснется губами замерзших пальцев,
И скроется в высоте.
Он знает, что я по нему скучаю
И снова придет чуть свет.
Заварит на кухне покрепче чаю,
Поправит упавший плед,
Присядет устало у изголовья
И тронет меня за нос.
… показать весь текст …

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я права

По телеку показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось «принимать в эксплуатацию» новое
помещение для диджейской.
Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80−85 градусов.
На вопрос: «Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: «Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже «никакой»)поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива.
Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
-Не залезете… Не слезете…
ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать «русалочку» Андерсена
вместо золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та…

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Люблю когда чихают или зевают новорожденные малыши… они так смешно это делают, с видом, что они сделали что-то мега важное)))

Едем как-то семьей в машине, я муж и наша дочурка, которой лет 5 было тогда. Любим с дочкой в различные игры играть, чтобы дорога не такой долгой казалась. В то время дочка запоминала как маленьких деток у животных называют. Сидит и перечисляет, сначала маму называет, потом папу, ну и ребенок остается.
Дочка: — Если мама — курица, то папа — петух, а ребенок — цыпленок;
Если мама — корова, то папа — бык, а ребенок — теленок;
Если мама — собака, то папа — пес, а ребенок — щенок…
и так много кого вспоминает. Я поддакиваю, мол правильно все говорит. И тут дошла она до лошади. И говорит:
- Если Мама — лошадь, то ребенок — жеребенок, а папа хм… (думает, видимо забыла как правильно и произносит с такой радостью, что вспомнила наконец-то) А, папа, папа — ЛОШАРА!!! Муж не смог больше ехать, пришлось остановиться.