— Дорогая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

Никогда не тягайтесь со свиньей.
Оба измажетесь в грязи, но свинье это нравится.

Чтоб всё трепло мужского рода — в карантин,
Не обойтись нам без иронии-селекции —
Пусть отбраковывает сплетников-мужчин,
Язык которых — в состоянии эрекции.)

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая…
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!!!
- Блин, хорошо я не в полночь пришел!

Я знаю точно, пожелания сбываются,
Когда добра желают близким и родным —
И звезды в небе, словно лампочки, включаются,
От светлых слов, что мы друг другу говорим.

Мне очень хочется сегодня вас порадовать
И всё тепло я отдаю своим словам —
Я так хочу, чтоб небо стало ярче радуги,
И потому я пожелаю вам:

Дорогие мои, будьте счастливы
В этот вечер и в каждый другой,
Пусть хорошее вам повстречается,
А плохое пройдет стороной.
… показать весь текст …

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Мороз без солнца, день отвратный. Опять с утра башка квадратный!)))

Вечером с 9-ти летней дочерью смотрю «Американский пирог». После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: «Мама, а что такое презерватив?». Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив, думаю при этом как объяснить куда его «употребляют» и на что надевают. Дочь не выдерживает и выдает: «А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было». Я представила процесс «СКЛАДЫВАНИЯ яиц» и сползла на пол. Вот такие вот умные «чудо-бабушки»!

Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир… С которым я доеду до конечной!

Совет для детей…
Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не с крика: «Купи-купи-купи», а с какой-нибудь отвлеченной темы…
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»