В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек — и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда — на девятые.
.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
— И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? — спросила комиссия.
— Ну…
… показать весь текст …

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
— Не-а! (и дружный хохот)
Она:
— Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
— Не-а! (хохот усиливается)
Она:
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц, его лучше оставить там, где вы его нашли!)))

-А у меня 854 друга есть в соц. сети!
— А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек с битами.

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех м…
… показать весь текст …

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

Ушла, куда послали! Пока нравится…