Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!))

Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все…

Некоторые люди живут только потому, что закон запрещает их убить.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Выпьем за алкоголь — причину и решение все человеческих проблем!

Отложим — самая ужасная форма отказа.

Женщины часто хотят быть с мужчиной — как за каменной с…
… показать весь текст …

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез за город, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф долларов так тысяч десять…
Подходит офицер, спрашивает, мол чё происходит?
Начальник говорит:
- Да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать…
Полицай на что говорит:
- Противозаконно, положите все немедленно обратно…

На сердце штопает и лечит раны
Поэзии живительная нить.
Всех тех, кого убили словом бранным,
Стихами точно можно воскресить!

Дожили, уже на улицу лень выйти, в одноклассниках снежками кидаются!

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
— А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
— Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
— Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке!!!
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

На выходных двумя семьями решили съездить в торговый центр. Приехали, купили всё что надо. Пока жёны дотрачивали последние деньги, мы с другом и с сыновьями пошли машины греть. Стояли на парковке, делать нефиг, с другом забрали у детей игрушечные пистолеты и давай носиться по парковке. Я ещё и шапку на глаза натянул, для эффекта, так сказать.
Так кто ж знал, что в тот момент, когда я буду бежать возле входа и отстреливаться, оттуда будут выходить инкасаторы???
Парни были нервные… Мне было больно…

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Есть у меня друг, у него модная собака — лабрадор, ну, а раз модная порода, то и кличка тоже модная — Яндекс (коротко — Яша). Любимая команда псины — «Яндекс, ищи!». Удивительно, но многие на улице оборачиваются…))

СОЗРЕЛ АДСКИЙ ПЛАН: ПОЛИВАТЬ ЛУЖИ, КОТОРЫЕ ОСТАЮТСЯ ЗА КОТОМ, ВАЛЕРИАНОЙ… ПУСТЬ ТОЖЕ МУЧАЕТСЯ, СУКА ШЕРСТЯНАЯ!!!

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого…
… показать весь текст …

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО!

Сын (4 года) явился с улицы с разбитой бородой… Покатались с папой на санках… Я ему ватой с йодом прижигаю бороду и сама причитаю:
«Маленький, мой, котик ненаглядный… Бедненький…Ну потерпи, солнышко мое, счас подую…».
Ответ: «Мам!Я тебе не котик… я мужик нормальный! Хотя… подуть можешь…».

✔ Мужчина, кобелю подобный,
Всегда хвостом готов вилять,
Когда, покачивая бедрами,
Пройдет какая-нибудь бл@дь…
Но вам скажу я, что хреново охраняет
Свой дом тот пес, который всем виляет.
© zulnora

…В социальных сетях мы практически боги —
Удаляем людей, превращая их в строки.
Моделируем свойства своих отношений,
Ничего не зависит от наших решений.

Нарисованный мир, только цифры и коды.
Из кириллицы строим мы замки и своды.
За улыбкой фальшивой на фоне иконы
Мы придумаем наши, другие, законы.

И за смайлами спрячем фиктивную злобу.
Да и золото здесь не проверить на пробу.
Только черные буквы, бездушные фото
Под которыми «лайки» поставил уж кто-то.
… показать весь текст …