Ledi zaya

Наш сын изучает английский, а я стараюсь с ним говорить по-английски в различных ситуациях. Надо сказать, что наш папа, т. е. мой муж, весьма посредственно понимает то, о чём мы с сыном разговариваем. Так вот, не так давно я прошу сына вымыть посуду. При этом я нахожусь в комнате, а сын- в кухне, т. е. мы довольно громко переговариваемся. Муж — же находится как бы между нами территориально.

Говорю сыну: «Dear, please help me.» — (Дорогой, помоги мне.)

Он мне в ответ: «But I also need your help.» — (Но мне тоже нужна твоя помощь…)

Муж всё это время молча ходит между нами.

Я снова сыну: «Wash the dishes, please!» — (Помой посуду!)

Он мне: «But why do I ?» — (Почему я ?)

Я -ему: «Stop talking!!!» — (Прекрати пререкаться!!!)
… показать весь текст …

Подборка приколов

В чате онлайн игры.
-я хочу стать злым, как это сделать???
-гладь себя против шерсти!)

xxxx: Попросила мужа вкрутить лампочку…
хххх: он вырвал люстру…
хххх: при попытке повесить люстру, выломал крюк…

Если бы десять лет назад мне кто-нибудь сказал бы, что однажды у меня будет одновременно три сотовых телефона, я не удивился бы. Я лишь спросил бы :"А что такое сотовый телефон?"

viper: ноут 17 дюймов, 8 часов работы. Чота подозрительно долго
funt: так может это время р…
… показать весь текст …

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с ли…
… показать весь текст …

Разное

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной.

Если всегда закусывать конфетами «Белочка», то в конце ничего не будет

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

-почему у бегемотов круглые ступни?
… показать весь текст …

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

«Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня»

Женщина освободила лягушку и услышала:

«Есть одна маленькая деталь по поводу желаний — то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше»

Женщина ответила: «Не волнуйся Мое первое желание — стать самой красивой женщиной в ми…
… показать весь текст …

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об…
… показать весь текст …

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60−65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:

— Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

— Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

— Да нет, этим,
… показать весь текст …

Вечер, автобус. Кондуктор — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Оплатили…

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой — освятить. Приходит такой юноша, борода — три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, св…
… показать весь текст …

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сУмерки на украинском языке: «Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи Голосно!— Ты УПЫР!»

Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину. .приказы отдаются чётко и ясно.)

Если у вас сухие волосы в корнях и секутся на кончиках, не расстраивайтесь, по середине они же нормальные!

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В от…
… показать весь текст …

эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел…

Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.

одноглазую девочку больше не интересует кто…
… показать весь текст …