Ивон

Жила-была лягушка.
Один мальчик видел в ней женщину, а другой мальчик видел человека.
И никто, никто не хотел разглядеть в ней просто лягушку.

Меня бабушка научила, что с женщиной надо разговаривать как с незнакомой прекрасной лошадью.
Женщина не то что не понимает тебя. Она тебя понимает. Но (как и любой красивой лошади) ей важнее твоя интонация и твоя рука с яблочком. Поэтому надо говорить с женщинами ласково, негромко, твердо.

Я часто думаю о том, как бы это выглядело, если бы женщина могла заранее сказать мужчине — просто и прямо — как сложится их жизнь вдвоем.
Рассказать ему будущее — так же быстро, как посылают в магазин за картошкой.

— Мы проживем вместе сорок восемь лет. И я буду все время ругать тебя за то, что ты не то надел, не туда пошел, не с тем выпил, не выпил лекарства. Но когда на сорок девятом году я неожиданно замолчу — без меня ты не сможешь.
— Уйду к Саше через четыре года. Да, сволочь. Да, стерв…
… показать весь текст …

Каждый человек приносит пользу! Просто одни несут не то, а другие — не туда)))

Нора Сергеевна, мать Довлатова, была не только колкой и едкой, но и ревнивой матерью — единственный сын как-никак! — и не упускала пройтись по поводу Серёжиных пассий.
Проснувшись рано утром, она подходила к двери спальни, где Сергей спал с очередной барышней, стучала в дверь и спрашивала:
— Серёженька, вы с блядью будете чай или кофе?

Лето дано нам, чтобы мы насобирали как можно больше ярких, спелых, вкусных эмоций и сделали из этого варенье. А в холода, когда, укутавшись в плед, вдруг почувствуешь тоску, то достань из памяти баночку этого варенья — и ты сразу ощутишь, как лучи летнего солнышка согревают тебя.

СЧАСТЛИВОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ
Вчера Семен Егорович купил новые ботинки, а сегодня натер ими огромную мозоль, из-за чего был вынужден трижды чертыхнуться и вернуться домой, не дойдя до метро. А если б дошел — в переходе отдавил бы ногу некоей Вареньке, которая бы сперва громко возмущалась, потом вышла за него замуж, а спустя год ушла, отсудив квартиру. Семен бы загоревал, от безысходности стал миллионером, переехал жить в виллу на Средиземном море и утонул бы в бассейне в приступе удушья от аллергии на осьминогов. Но так как до метро он не дошел, эта трагическая участь его миновала; так и не знает бедолага, что счастливому избавлению он обязан мозоли на большом пальце. А спасительные ботинки Семен отнес назад в обувной, и, по иронии судьбы, их купила та самая Варенька в подарок своему соседу. Впрочем, у того аллергии на осьминогов не было, да и вообще ничего не светило.

В магазине на кассе впереди меня две веселые старушки. В шортах, легких футболках с надписями — у одной Pink Floid у другой Hang loose. У старушек в тачке множество сыров от мягкого французского бри, до твердого сплава пармезана и чеддера. Две бутылки Просеко. Фрукты, крекеры пачек пять. На кассе они просят принести им ящик вина Charles shaw, непременно шираз. Хохочут, что вино это хоть и дешевое, но совершенно не уступает французскому, особенно если в хорошей компании.

За ними в очереди девушка. Одета по-офисному. Костюм, блузка, бусы, туфли на каблуках. У нее в руках баночка с салатом и бутылка минеральной воды без газа.
Когда старушки весело и с прибаутками рассчитались, девушка долго и тоскливо смотрела им вслед. Потом развернулась ко мне, извинилась, взяла бутылку Просеко, два приличного размера сыра и снова встала за мной в очереди на кассу.

А выводов не будет. Просто наблюдение.

Не подпускайте близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, скорее всего, не лечится и скорее всего заразно.

Одна женщина потеряла совесть, и ей было так хорошо, пока эта гадость не нашла дорогу обратно. Тогда женщина стала специально бросать совесть где придётся, чтобы её украли.
Но, как только её крали, совесть тут же взывала к воришке и возвращала себя обратно. «Да сколько можно», возмутилась женщина и пошла в чиновники