Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Она покинула меня, обвиняя в занудстве и педантичности. И это после 375 половых актов.

С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке. Бля, да не в этой!!!

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий — я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота…

Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…