1941−1945гг. Георгиевская ленточка. ПОМНИМ! ГОРДИМСЯ!!!
Поддержим Акцию «Георгиевская ленточка».

Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

Уже приветливо улыбаюсь, несущимся на полной скорости, в лоб граблям! Снова увлекаюсь людьми, с которыми не то, что «не надо», а просто «капец, как нельзя»!!!

Я спросил у Яндекса
Где моя любимая.
Яндекс не ответил мне,
Ни одной статьёй.

Я спросил у Рамблера,
Где моя любимая.
Рамблер забросал меня
Всякой ерундой.

Я у Гугла спрашивал,
Где моя любимая.
Гугл не ответил мне
ни солнцем… ни дождем.
… показать весь текст …

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

-Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
-Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Маникюр, макияж, педикюр, солярий, эпиляции. А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы.

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
— Да, Паш… привет… нет… еду… домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать — я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
— Да, Паш… Привет. Конечно могу сегодня, без проблем…
Маршрутка задохнулась от хохота

У женщин с волосами только две проблемы: если они кудрявые, их нужно выпрямить, если прямые — их нужно завить)))

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Я делала две справки и на оружие, и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

В детстве мальчишки бьют нас по голове портфелями, а потом удивляются: «почему все бабы такие дуры?!»

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
«Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ??? »

С появлением маленького ребенка у родителей появляются новые навыки:
— способность трезво мыслить после бессонной ночи;
— обнаружение всех потенциально острых (опасных) мест;
— выслеживание мелкой пылинки на чистом полу;
— дегустация игрушек на зуб;
— видение мира совсем в новом, первозданном свете…)
— безмерная, безвозмездная, безпрецедентная любовь…))

Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика.У неё были на то «скрытые мотивы». Будучи немкой, она знала о планах нацистов. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через в…
… показать весь текст …

ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С БАЗАРА НОШУ — ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ…

Собака пришла пьяная, в дверь звонит. Хозяин в глазок, _опять пьяная нажралась? _нет не пила я! _а ну полай. собака_лай ла .ла ла лалай ла!