На слова: «Как молодо выглядите…» — Я отвечаю: «…ВО ВРЕМЯ ЗАСПИРТОВАЛАСЬ!!!».)))

Пришел муж пьяный, говорит жене : — дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ …)))

Боже! Дай моему мужу силы не отказать мне… в наличности! После моего зыринга, для последующего шопинга!

Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься.»…))

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь ! Лето, а ты, сука, с юмором !!!

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик))

Можно ли считать, что человек страдает манией величия, если он считает себя не самым умным в мире, а только третьим по счёту?

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.