Djelaletdin

На базаре. Продавец:
— Подходи, покупай, сочные, сладкие арбузы! Берешь два один бесплатно!
Подходит покупатель:
— У вас, что акция.
— Какая акация, дорогой, это арбузы…
— Нет, я имел ввиду, акция в смысле реклама, два берешь третий бесплатно.
— Да, да, родной, это реклама, афиша, анонс, аншлаг, называй как угодно, а для меня, регламент дня, чем больше продал, тем лучше…
— Ну, а если один зеленый окажется?
— Кушай второй, дорогой!
— Ну, а если второй зеленый?
— Попробуй третий, мой невезучий друг…
— Ну, а если третий…, что деньги на ветер?
— Слушай, мой достающий брат, какая вьюга, какой ветер, за три года пока я здесь, ещё никто не жаловался на третий арбуз…

Женился, вышла замуж, создали семью — это хорошо. И прежде, чем заводить детей, задайте себе вопрос, готовы ли вы стать отцом и матерью, способны ли вы воспитать достойное дитя, личность, человека. Вы должны понимать, какая на вас ложится ответственность, стать настоящими Родителями, а не просто «производителями»…

В магазине, отдел женского нижнего белья, женщина:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, чем могу помочь?
— Покажите, пожалуйста, весь ваш ассортимент.
— Да, пожалуйста, вот, последний писк моды…
— Да нет, это все не то. В последнее время у моего мужа пропал аппетит, поэтому, мне нужно что-то с клубничкой, малиной или, в крайнем случае, в горошек…

В цирке. На арене выступают девушки, акробатическая гимнастика.
В зале восхищенные зрители:
— Да уж…, какая грация, красота…
— Восхитительно! Божественно!
Голос из следующего ряда:
— Ты прав, друг, какая пластика — гимнастика, слушай, просто заинтриговано возбуждают э…, клянусь честное слово!

В одной из московских школ. Урок географии.
Учительница:
— Дети…, кто покажет где находится Африка.
Тишина…
Продолжает:
— Ну, что вы, смелей. На прошлом уроке я вам рассказывала об этом. Там живут темнокожие люди, они хорошо танцуют и поют. Ну, смелей…
Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка…
— В Москве, Людмила Николаевна…
— Как…, Африка в Москве?
— Нет, не Африка, а хорошо поющих и танцующих темнокожих людей…

Технический вуз. Тема занятия «Производство». Лектор:
— Что такое производственный брак, по вашему мнению. Как вы думаете?
— Да, Кузнецова…
— Производственный брак — это продукция или изделие, которое не соответствует установленным требованиям, стандарту качества…
— Верно, спасибо Людмила. Может быть, кто-то, что-то добавит.
— Да, Николай…
— Производственный брак — это, когда упаковка товара или продукции стоит намного дороже, чем сама продукция…

Технический вуз. Тема занятия «Производство». Лектор:
— Прежде чем начать лекцию, я бы хотел вам задать несколько вопросов. Как вы думаете, что такое массовое производство?
— Да, Людмила…
— Массовое производство или серийное характеризуется непрерывностью изготовления в течение длительного периода одинаковой продукции (изделий, деталей, заготовок)…
— Совершенно верно, спасибо Людмила. А, что такое кустарное производство?
— Да, Николай…
— Кустарное производство это, когда на упаковке изделия не указывается страна производитель…

Вечер. Жена обращается к мужу:
— Валера, ты представляешь, Алёна с первой квартиры, каждую неделю стала салоны посещать. Красивая… А, ты, в полгода один раз, меня в салон водишь.
— Разбогатели, смотрю… Научились экономить, понимаешь ли.
— Это, как?
— Ты что, не слышала как она своего суженного называет.
— Нет…
— Верблюжонок мой, понимаешь ли…
— И что истого…
— А то, что верблюды могут обходиться без пищи и воды долгое время. Вот тебе и экономия…
— Ах, вот почему он похудел. Настоящий мужчина, ради любимой женщины на себе экономит.
— Дурак.
— А, я, что хуже неё что ли. Ну, верблюжонком это жестоко, а вот лошадью называть тебя буду. Может что-нибудь изменится, правда милый… Иди ко мне лошадка ты моя.

Десять лет после окончания школы. Встреча одноклассников.
— Ну как, ты, рассказывай…
— Да, все хорошо. Инженер-программист в одной большой компании. Семья, дети… Ты как, слышал в сфере коневодства работаешь.
— Да… Коневод четвертого разряда.
— Тоже неплохо, благородная работа.
— Да, правда, три года стажером работал.
— Ну, не без этого. А как называлась твоя должность стажера, ну в трудовой, сделали же отметку.
— Ну да, «Ишаковод первой категории»…

Аэропорт. Оленевод у кассы:
— Один билет, пожалуйста до Иркутска.
— На ближайшее время мест нет. Все билеты проданы.
— Девушка, меня ждут олени, однако… Помоги, снегурочка…
— Одну секунду, пожалуйста. Ищет… Да, вот, нашла… вам повезло.
— Спасибо, доченька…
— Могу предложить вам последний рейс, в один конец, места свободны…
— Места свободны, Последний, Конец… Нет, последний мне не надо, меня олени ждут, однако… Я лучше подожду, когда будет не последний… Уходит и бубнит себе под нос, «Последний, в один конец, говоришь…, и здесь она, надо же, думала я не узнаю тебя, не возьмёшь ведьма, хозяйка тайги понимаешь ли…»