Simonliv

Жил в деревне дед Иван.

Просыпается он как-то ночью от шума. Выглянул в окно — едрёна вошь! Картошку тырят! И бегом к телефону, звонит в милицию.
— Караул! Картошку воруют!!!
— Иди спать, дед, машин сейчас нет, — отвечают.

Дед трубку положил, подумал и опять звонит:
— Это я опять. Можете не приезжать, я их всех перестрелял.

Через три минуты вся деревня просыпается от милицейских сирен, мигалок и скрипа тормозов. Из трёх машин выскакивают омоновцы и вяжут воров.

Командир, увидев, что убитых нет, подходит к деду.
— Ты ж сказал, что всех перестрелял!
… показать весь текст …

Дорогие Жемчужинки!
От всей души поздравляю вас с Международным Женским Днём! И хочу в этот прекрасный весенний праздник пожелать вам крепкого здоровья, большого счастья, радости и вдохновения! Оставайтесь всегда такими же красивыми и счастливыми, как сегодня! И пусть всегда сопутствует вам удача!

Дядя — мастер материться.
Тётя —
Тоже мастерица.
Мастерами
В каждом деле
Наша Родина
Гордится!

Когда заходит речь о власти —
То сразу страсти и мордасти.
Наркотик власть, вот в чём причина.
Цепляет хлеще героина!

Когда-то в далеком детстве, в Париже, я пришел с мамой в антикварный магазин и нас поразили несколько старинных фотокарточек. На них была запечатлена дама великолепной красоты, я подумал, что передо мной изображена сказочная героиня, причем исключительно добрая. Много позже я узнал, что это было реальное лицо с реальной историей и удивительно драматичной судьбой, которая надо сказать была тесно связана с Россией.
Ее звали Лина Кавальери (1874−1944). Еще 100 лет назад имя этой оперной Diva произн…
… показать весь текст …

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Известный францзский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…
— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
— Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
— Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.