Simonliv

Когда заходит речь о власти —
То сразу страсти и мордасти.
Наркотик власть, вот в чём причина.
Цепляет хлеще героина!

Когда-то в далеком детстве, в Париже, я пришел с мамой в антикварный магазин и нас поразили несколько старинных фотокарточек. На них была запечатлена дама великолепной красоты, я подумал, что передо мной изображена сказочная героиня, причем исключительно добрая. Много позже я узнал, что это было реальное лицо с реальной историей и удивительно драматичной судьбой, которая надо сказать была тесно связана с Россией.
Ее звали Лина Кавальери (1874−1944). Еще 100 лет назад имя этой оперной Diva произн…
… показать весь текст …

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, «железный канцлер» потребовал:
— Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.
В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:
— Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

Известный францзский врач как-то сказал Пабло Пикассо:
— Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…
— Возможно, — ответил Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
— Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
— Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Господь написал заповеди и стал предлагать их различным народам.

Предложил воинственным германцам.
— Не убий? Нет, нам не подойдёт!

Предложил французам.
— Не возжелай жену ближего? Нет, это не для нас!

Предложил арабам.
— Не укради? Нет, не надо.

Предложил евреям.
— А почём они?
— Бесплатно!
… показать весь текст …

Белла Ахмадулина рассказывала, как однажды на даче в Переделкине она дописывала письмо Аксенову в ожидании человека, с которым могла передать его в Америку.
Вдруг вбегает соседка. Кричит: «Белла, у нас Брежнев умер!»
Такой и была последняя фраза письма: «Вася, у нас Брежнев умер».
Опять зима. Белла пишет письмо. Ждет «почтового голубя». Вновь — соседка! — Белла, у нас Андропов умер! И это письмо она закончила словами «Вася, Андропов умер». А вскоре получила ответ: «Белка, пиши чаще!»

Журналист Владимир Мясников рассказывал:

— Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в кам…
… показать весь текст …