Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки… Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу))) Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу… Представляя своё"помятое" личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано:"НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ — Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!")))

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума…

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

лучше по-хорошему скажи иначе я сама додумаю, хуже будет…

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.)))

Всю жизнь нам рассказывали,
что человек борется за «Место под солнцем»…
Второе лето наблюдаю борьбу за место в тени…))))

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться:))))))))))

Ребенок 3−4 года

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3−4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21−00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: «Баааабу…
… показать весь текст …

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: сделайте мне легкие волны", ему слышится: «закрути меня, как барана, да посильнее»

Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…

Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

здравствуй, пиздец. я знала, что ты придешь… чай будешь?