Юрий Тубольцев

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?
— Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!
— Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?
— Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!
— Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам… в глаз тебе нааа!!!
— Честно говоря, ты заколебал… длинные посты и мысли никто не читает, — сказал автору этого рассказа читатель.
— Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, — согласился писатель.
«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если нос к носу — то да!»
— Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, — сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

Всё вычислимо, если постукивать калькулятором по столу.

Философ — ловец смыслов, раскинувший свою рыболовную сеть в пустыне бессмыслицы.

— А почему на Украине арбуз едят с салом, а дыню — тоже с салом? — спросил я у девушки в метро.
— Знакомься на Украине, там тебе объяснят, — ответила девушка.
— А почему на Украине вместо хлеба все едят с салом? — спросил я еще у одной девушки.
— А это сало девушек, с которыми они познакомились! — ответила она и убежала.
— Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, — объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
— И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! — сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

Человек — это калькулятор с субъективной таблицей умножения.

В вагоне метро:
— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
— «12 стульев».
— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.
© Юрий Тубольцев

Серьёзность обесценивает, ирония повышает ценность.

— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.
— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.
— Согласна! — сказала она. — Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.
— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.
— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.
— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.
— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.
— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.
— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.
— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.
— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

— Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек… Носик концентрация всех инфекций… — сказала она.
А я не согласился и поцеловал ее в носик.
— Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным… Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! — сказала она.
А я опять поцеловал ее в носик.
— Идиот! — сказала она и надела маску.
Я поцеловал ее в носик через маску.
Тогда она надела вторую маску.
Я поцеловал ее в носик через две маски.
Она молча ушла.
— Догоню и еще раз поцелую в носик! — сказал я, но так ее и не догнал.