С ПРямБабаБахом

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь… И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в овне…

Девочка с личиком эльфа,
Делает тысячи селфи,
С радугой, с птичками, с мопсом,
Всё очень просто.

Тысячи, тысячи лайков,
Кошечка, ласточка, зайка,
Но заряжаются «Грады»,
Боже, не надо!

Кто дал команду в то утро,
Жизнь оборвалась в минуту,
В кадре застыла улыбка.
Всё очень зыбко.
… показать весь текст …

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Горе, как чемодан, у тебя под кроватью. Не смотря ни на что, ты должна доставать его каждый день и брать с собой. Иногда он набит камнями и кажется тебе, что его не донести, а иногда он легче перышка… Вот это и есть пережить…

Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%…
Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110−150 км/ч при разрешенных 90 и не штрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов… Но это никого не останавливает…

И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий — вперёд покойника ехать вредно для кармы. Машины выстроились в к…
… показать весь текст …

К такому лету и худеть не стоило.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695 671 230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Обвини родителей, что не было детства,
И поэтому ты не научился любить,
Что никто не оставил тебе наследства,
И что ты не можешь за это простить.

Оскорби ребенка, назвав уродом,
Глупым неудачником… как-то так,
Лучше бы закончилось все абортом,
Чем смотреть годами на свой косяк.

Брось жену, уйди, наконец, из дома,
Пусть сломает голову, погрустит,
Отключи входящие телефона,
Пусть поплачет, думая, что убит.
… показать весь текст …

Чудный летний вечер. Открытое окно на кухне. Я и муж стоим облокотившись на подоконник, лениво курим и наслаждаемся вечерней прохладой. И вот внизу в тишине летних сумерек раздаётся лёгкое дребезжание. Под окнами проходит мужчина катя за собой ванну на колёсиках. Всё в порядке. Мужчина просто выгуливал любимую ванну. Провожаем взглядом странную процессию. Муж задумчиво смотрит на дотлевающую сигарету и спрашивает: -А что это мы сейчас покурили?