Женщину всегда мучает один из двух вечных вопросов. Или где настоящего мужчину найти, или что ей делать с этим подлецом.)))

Умная, красивая, секс люблю, готовлю хорошо. Готова мириться со всеми твоими недостатками. Ну что тебе, бл* ещё надо???

Не выносите своё «грязное бельё» на всеобщее обозрение, чище уже не станет, да и других запачкать можно

sms-ка от мужа: МАТОМ… тебя прошу, ИДИ ДОМОЙ!!!

Злость — отличный стимул для приведения себя в божеский вид)))

пошли костёр разводить? я таких дров наломала…

Выставлять своего мужчину дураком, удел недалёкой женщины!

✔ Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать)
© zulnora

Или он, или никто. Никто у меня уже был, теперь мне нужен только он!

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

01. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
02. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
03. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
04. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Бер…
… показать весь текст …

Не молода уже. Судьба-не мед. И в зеркало хоть не смотри спросонок. Но где-то там, внутри меня живет, стареть не хочет девочка-бесенок.

Когда ВАМ кто-то скажет: «НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ… СООТВЕТСТВУЮЩЕГО ОБРАЗОВАНИЯ, ВНЕШНОСТИ, ДЕНЕГ, СВЯЗЕЙ… далее по списку…» посмотрите, ЧЕГО в своей жизни добился ЭТОТ ЧЕЛОВЕК? Как правило — ничего… Тот кто добился МНОГОГО скажет: «ДЕРЗАЙ — НЕ ПОЛУЧАЕТ ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! А ДАЖЕ, ЕСЛИ ОШИБЕШЬСЯ — ПОЛУЧИШЬ БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ!»
(Мне эти слова когда-то сказал ПАПА… и они стали моим девизом по жизни…)

в душе дожди… совсем намокла. как выпавший с гнезда птенец…
скорей бы снег… чтоб все замерзло… и боли той пришел конец.

Годовалая дочь прилепила остатки шоколада на белые обои около туалета на уровне своего роста.
Муж кричит:
— Лапа, нам надо обои переклеить.
— Зачем?.. Ааааааааа, ты про шоколад.
— Ну да. Кто придёт — подумает, что мы до туалета до бежать не можем.
Сты-ы-ыдно-о-о.
— …
— Во, придумал. А давай сверху напишем «ЭТО ШОКОЛАД».
— Давай. А внизу добавим: «КТО НЕ ВЕРИТ — УБЕДИТЕСЬ САМИ».

Боже, пожалуйста, сделай, чтоб он улыбался. Да, и спасибо, что я без него. И выжила.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х… с ними!

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
— Здрасте.
— Здравствуйте!
— А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
— Логику, — улыбнувшись, ответила она.
— А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он.
— Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, — пояснила она.
— А вот о чем я думаю? — с вызовом спросил юноша.
— Вы думаете, что кастрюля с дном…

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)