4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Звонит лучшая подруга. Спрашивает:" Похавать есть чего? Я еду…"
Я ору из комнаты: «Маааам, похавать есть чего?»
Мама в ответ: «Маринка чтоль едет?»
Вот они… друзья детства)))

Папа меняет памперс доче…
Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни:
— Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал?. Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки…
Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс…
Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…)))

Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.
Жена: — я не Лена
— Да? А я Лене звоню
Жена: — А у меня высветилось, Миша))))

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …

Михаил Задорнов:
Прочитал полезный совет в календаре (мне так грустно стало, когда я это прочитал): Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо (ой, мне так взгрустнулось… потому что я представил- открываю холодильник, а там… яйцо, одно) А тут написано: НЕ УНЫВАЙТЕ!!(ааа, действительно, чё унывать-то).Читаю дальше: возьмите глубокую мисочку (ооо, думаю, это интрига, яйцо одно, а мисочка глубокая), взбейте в ней это яйцо (я представил себя-в глубокой мисочке я взбиваю одно яйцо).Дальше не верю с…
… показать весь текст …

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голо…
… показать весь текст …

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только наша женщина, когда пылесосит, поднимает застрявшую в ковре ниточку и бросает её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом больши…
… показать весь текст …