-Привет.
-Привет.
-Я соскучился…
-Я тоже.
-Что делаешь?
-Лежу на диване, а ты?
-Сижу на подоконике. Подойди к окну. Видишь какая красивая луна.
-Да очень красивая. Давай загадаем желание?
-Но ведь желания загадывают на падающие звёзды!
-Ну и что! Давай загадаем, я очень этого хочу.
-Хорошо, давай!
-Я уже загадала.
-Расскажи о своём желании.
-Нет, ведь оно тогда не сбудется.
… показать весь текст …

К водителю такси села женщина, с большим букетом цветов, слегка накрашена, нервно перебирала подол платья. она: побыстрей пожалуйста я опаздываю!- наверно на праздник к кому-то? Да к дочери на день рождение! ей сегодня 25! она ждет меня к 3 часам. На часах было 14:40. -Ну тогда поехали быстрее, чтоб не опоздать, говорите адрес. Здесь не далеко-Северное кладбище, пожалуйста, и посмотрела на водителя глазами полными боли, горечи и слез! Он посмотрел на нее с удивлением, но ничего не сказал., только…
… показать весь текст …

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Мужики бывают двух типов — «шило» или «мыло». Одни впиваются, не оторвешь! А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, что женщины не знают ЧТО на ЧТО менять…

Пришло сообщение: «Сука»… Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтоб подпись без сообщения — впервые!

Порой каждой из нас нужно три сервиса под рукой: «Скорый ремонт сердца», «Доставка спиртного» и «Отстрел бывших»…

Три вещи, которые должны быть у каждой женщины: фирменный рецепт, запасные колготки и роковая тайна…
… показать весь текст …

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась.

Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбо*бов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов «Маша и Медведь», «Лунтик» за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.

C улицы пришли два…
… показать весь текст …

У каждой девушки есть они! Музейные туфли, в которых невозможно ходить…

Самое приятное в работе — собираться домой.

Стоит показать мужчине свою привязанность и преданность, как он перестает этим дорожить, полагая, что ты уже никуда от него не денешься… Мечтай! И денусь, и потеряюсь, и заблужусь!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты, бля, какой ранимый!

Есть такой тип мужчин — «Мозго@бы». Они появляются раз в полгода и …
… показать весь текст …

Кот живет 3 года на кладбище

Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не час…
… показать весь текст …

Уроки бытовой магии для ленивых: куча неглаженого белья уменьшается вдвое путем простейшей сортировки по принципу «Ну, а это можно и не гладить» :D

Чтобы понять нас, женщин, Вам надо знать, что Женский мозг похож на браузер в котором открыты сразу 648 закладок. ВСЕГДА))

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана…

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще нихера не вижу.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Женский сарказм
Если девушка сильно обижена, она все равно с…
… показать весь текст …