Оксана была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой. Лишь бы не прознали, что она терапевт.

Как тесен мир…

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
… показать весь текст …

Если Вы заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы с Вами поспорить.

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: «Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?»
— Нет, мне пришлось бросить пить, чтобы выжить, много лет назад, — ответил бездомный.
— ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? — Спросил я.
— Нет, я не трачу время на рыбалку, — сказал бездомный." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
— Ну, — сказал я, — я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: «Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?»
Я ответил: «Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить.»

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!»

Чтобы тебя заметили, иногда нужно просто стоять, пока все прыгают.

Старый анекдот о неудачной попытке создать действующую модель коммунизма

Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить…
… показать весь текст …

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает «БМВ», останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
… показать весь текст …

В семье я главный, всё решаю, вот только вслух сказать боюсь.