Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

Девушка, вы что предпочитаете, меньше, но чаще, или больше, но реже?

-Толще и глубже!
-Хм, я имел в виду питание!
-А я-кошелёк!

приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Гдеребенок?»

У меня в обменной…
… показать весь текст …

Какой мудак в Челябинской области обещал подарить бабе звезду?

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, я будто у меня все зубы… молочные!))))

я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: «девушка, не подскажете как пройти прямо?» убила меня

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Он страстно кинул её на кровать,. но промахнулся)))

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…

Эта смешная история произошла пару лет назад. Есть у меня с партнером фирма, мы занимаемся цветами. Возим из Голландии да Венгрии всякие там тюльпаны и прочую экзотику (для русской зимы конечно).

Но не брезгуем мы и всякими хитростями. К примеру, вы наверняка видели гвоздики всех цветов радуги? А делаются они очень просто! Покупаются белые, никому не нужные гвоздики (они ещё и стоят копейки), и ставятся в бочку с горячей водой и пищевым красителем. Вуаля! Через пару часов, гвоздики, всосав чере…
… показать весь текст …

А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды — «спартак», «динамо», «сделай громче» и «принеси пиво».

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

1) Как снег летом и дождь во время жатвы, так честь неприлична глупому.

2) Как воробей вспорхнет, как ласточка улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется.

3) Бич для коня, узда для осла, а палка для глупых.

4) Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему;

5) но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих.

6) Подрезывает себе ноги, терпит неприятность тот, кто дает словесное поручение глупцу.

7) Неровно поднимаются ноги у хром…
… показать весь текст …

Что такое взрослые?
Странные создания.
Целый день серьезные,
Прячут все желания.
Когда грустно — терпят,
Пьют, когда им больно.
Нет, чтобы помазать,
Просто так, зеленкой.
Ссорятся с любимыми,
Врут, что не скучают.
Чтоб не быть ранимыми.
Но не замечают —
Солнечные зайчики,
Красоту букашки.
… показать весь текст …

«Встану завтра пораньше!» — подумала я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Деремся с дочкой подушками…))
Заходит муж и говорит:
— Чем мои солнышки тут занимаются?
А дочура окинула меня придирчивым взглядом и выдает:
— У солнышек лучики дыбом. и немножко пощипаны)))))