Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала))

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Мама кормит четырехлетнего сына.
— Ну же, Игореша, съешь еще ложечку каши. За маму. За папу. За бабушку. За дедушку. А теперь за дядю Олега. И еще ложечку за нашу тетю Валентину.
Игореша, с негодованием:
— А потом, что ли, я один за всех вас еще и покакать должен?

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала

Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? — Вот иду по улице, слышу: — Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь поср*ть за кустиком … на лыжном курорте … не снимая лыж … :)

Решила стебанутся с друга, зашла на сайт для геев, регистрирую его, пишу его имэйл. Все бы ничего, но «такой пользователь зарегистрирован»

«Считающих себя святыми, просьба не беспокоить»

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!