10 золотых уроков от Эйнштейна:

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, че…
… показать весь текст …

Новобранец жаловался:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

Девушка спрашивает соседа по парте: — Кроссворд не сходится, помоги.
— Давай.
— Слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, кий. дай ластик.

Тест «Жизненные приоритеты "

Представьте себе, что, вы находитесь в своей квартире и вдруг ОДНОВРЕМЕННО:
— зазвонил телефон!
— разрыдался ребенок!
— прорвало кран, и вода вот-вот побежит по полу!
— начался грязный дождь, а на балконе сушится ваше белье!
— зазвенел звонок входной двери!

Опишите ваши действия последовательно.
Посмотрим на результаты?)
Каждому из действий соответствует определенный приоритет в жизни. То, что вы сделали в первую очередь — главное в вашей жизни.
Телефон — работа.
Ребенок — семья.
… показать весь текст …

Пришла домой пьяная. Полезла в ванну купаться. Подскользнулась, упала. Падая, сбила головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопила соседей сверху.))

А я шланг душа отремонтировала. Из принципа. Не выкурила при этом полдюжины сигарет, не перепачкала ванную, не выпила банку пива, не беседовала матом с инструментами и ускользающей трубкой, не разбила разводным ключом стаканчик для зубных щеток, никого не обзывала дурой безрукой и скрягой безмозглой. Горжусь. А слесарь, сотворив всё вышеперечисленное, сказал, что дело безнадежное и велел купить новый смеситель. Надо будет — куплю! А пока готова сбить из женщин бригаду по мелкому бытовому ремонту.

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис
(мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой
-«ну че хуйло, одумался?»